El ir y venir luchando por las cosas más queridas, sin bien nos gasta las manos, nos deja abierta la vida.
- Víctor Jara

martes, 15 de abril de 2014

Las ranas del orinoco

- ¿Sr. Rodríguez?
- Sí, soy yo.
- Buenos días, somos representantes de la Sociedad Geográfica Mundial. Venimos a comunicarle ciertas novedades respecto a su afiliación. ¿Podemos pasar?
- Sí, claro, pasen. Hace ya un par de meses que les escribir. Dejé de recibir la revista, saben, y ya estaba pensando en acudir a la oficina del consumidor. ¡Por suerte han llegado ustedes!. Síganme, por pasillo, hasta el estudio... Aquí tengo los recibos de los últimos números recibidos. ¿Ven? Justo faltan los dos últimos meses.
- Lo sabemos, señor. Por eso estamos aquí. ¿Podemos tomar asiento?
- ¿Eh? Ah, sí claro, por favor.
- Mire, el asunto es un poquito más complicado. Tenga, esto es para usted. Me firma el recibido, por favor.
- Sí, claro. ¿Son los números atrasados? No parece.
- Tiene que abrirlo y leerlo ahora si es tan amable.
- De acuerdo. ¿Me dan un premio? No, ya se que no, no creo. Es mi primer año como suscriptor, y ni siquiera vamos a la mitad del año y no llegan dos números... "SEÑOR SUSCRIPTOR AMADEO RODRIGUEZ. LAMENTAMOS INFORMARLE QUE RUSSELL SKILLFULL, INVESTIGADOR RESPONSABLE DE LOS ESTUDIOS SOBRE FLORA Y FAUNA DE LA CUENCA DEL ORINOCO HA FALLECIDO HACE 3 MESES. SENTIMOS LAS MOLESTIAS QUE ESTO A PODIDO CAUSARLE RESPECTO A SU SUSCRIPCIÓN. ESPERAMOS COMPRENDA LA ARRIESGADA LABOR DE NUESTROS INVESTIGADORES. VALORAMOS ENORMEMENTE EL APOYO DE SU PERSONA, Y DE ACUERDO CON LA NORMATIVA VIGENTE, RESTABLECEREMOS EL SERVICIO DE SUSCRIPCIÓN A PUBLICACIONES PRÓXIMAMENTE." Vaya, lo siento. Mi más sentido pésame por la muerte del señor Skilful. Pero díganme, ¿sólo por eso ya no han enviado los números? No entiendo bien, ustedes tienen más especialistas...
- En fauna y flora del orinoco, no. No hay tanta gente cómo usted quizá crea arriesgando su vida a diario para traernos las maravillas de este planeta. Normalmente sólo dos o tres personas por equipo. Si fallece una... el equipo se paraliza hasta que encontramos sustituto.
- ¿Y eso requiere mucho tiempo?
- Tan pronto certificamos el fallecimiento de uno de nuestros investigadores, el sistema nos elige al sustituto. Claro que a veces tardamos en recibir información concreta. Muchos investigadores trabajan en lugares prácticamente inaccesibles, y eso demora confirmaciones de... fallecimiento y similares. Esperamos que lo comprenda señor.
- Sí, sí... Lo entiendo...
- Tenga, esto también es para usted. Me firma el recibido por favor.
- Sí, claro. ¿Lo tengo que leer ahora? Sí, lo tengo que leer. Vamos a ver... "SR. AMADEO RODRIGUEZ, LE COMUNICAMOS QUE DE ACUERDO A LA NORMATIVA VIGENTE DE LA SOCIEDAD GEOGRÁFICA MUNDIAL, S.A., ARTÍCULOS 12, 25 Y 36 HA SIDO USTED ELEGIDO COMO SUSTITUTO DEL FALLECIDO SR. SKILLFULL, R. PARA REALIZAR A CABO LAS LABORES DE INVESTIGACIÓN SOBRE LA FLORA Y FAUNA DEL ORINOCO. LOS REPRESENTANTES AQUÍ PRESENTES DE LA SOCIEDAD GEOGRÁFICA MUNDIAL, S.A. LE INDICARÁN EL PROCEDER A CONTINUACIÓN. MUCHAS GRACIAS POR SU COMPRENSIÓN E INVALUABLE COLABORACIÓN". ¿Es una broma, no?
- Lo siento señor, no gastamos bromas. Firme aquí, este es su contrato-compromiso. Y este otro documento es para entregarle el kit de trabajo y el billete de avión hasta Venezuela. Los medios de transporte terrestre y fluvial para llegar a la cuenca del Orinoco se le proporcionaran a su llegada al país.
- Pero bueno, esta si que es. Ustedes dos ahí serios, con esos documentos. ¡Hasta se han traído el kit ese y todo! Venga ya, a ver ¿quien de los dos lleva la cámara oculta?
- Mire señor, no hay ninguna cámara. Es el procedimiento habitual, tal cual no describe el contrato de afiliación y suscripción que usted firmó en diciembre del año pasado. Aquí tenemos una copia del mismo por si quiere revisarlo.
- ¡Qué voy a revisar, ya se lo que firme! ¡Una suscripción o afiliación, o como lo quieran llamar a una revista geográfica, no ha un programa de cachondeo y cámara oculta! Mire, ya me estoy cansando, si son de la Sociedad Geográfica, ya me están diciendo qué pasa de verdad con mi suscripción, y si no lo son ya se están largando de acá ¡porque se me empiezan a hinchar las pelotas!
- Somos de representantes oficiales de la Sociedad Geográfica Mundial, designados especialmente para este caso. Acá tiene nuestra acreditación, y la certificación notarial y autorización judicial en caso de resistencia a cumplir con la normativa vigente. ¿Usted la ha leído, verdad? Toda, incluida la letra pequeña.
- Hombre, toda, toda. No, la verdad. Uno no se para en esas cosas. Total, una suscripción anual de 25 dólares a una revista de geografía, no es nada del otro mundo.
- Señor, debe usted leer todo antes de firmar. Permítame. "ARTÍCULO 12: LA SUSCRIPCIÓN ES POR UN AÑO, IRREVOCABLE Y RENOVABLE DE MÚTUO ACUERDO. IMPLICA TODAS LAS OBLIGACIONES DEL SUSCRIPTOR-AFILIADO COMO SUJETO PASIVO Y ACTIVO DE LA SOCIEDAD GEOGRÁFICA MUNDIAL, S.A., LAS CUALES SE DETALLAN EN EL ARTÍCULO 25".
"ARTÍCULO 25. SON OBLIGACIONES DEL SUSCRIPTOR PASIVO CANCELAR  PUNTUALMENTE SU SUSCRIPCIÓN Y REPORTAR CUALQUIER IRREGULARIDAD CON RESPECTO A LA MISMA. EL SUSCRIPTOR PASIVO PASARA A DESEMPEÑAR SUS FUNCIONES COMO SUSCRIPTOR ACTIVO CUANDO, POR CAUSAS DE FUERZA MAYOR (CALAMIADES, DEFUNCIONES) ASÍ LO EXIJA LA SOCIEDAD. LAS FUNCIONES COMO SUSCRIPTOR ACTIVO SERÁN DESEMPEÑADAS DE ACUERDO A LO ESTIPULADO EN EL ARTÍCULO 36."
"ARTÍCULO 36. EN CASO DE GRAVE ACCIDENTE O FALLECIMIENTO DE ALGUNO DE LOS INVESTIGADORES DE LA SOCIEDAD GEOGRÁFICA MUNDIAL, S.A., UNO DEL OS SUSCRIPTORES PASIVOS LE SUSTITUIRÁ DURANTE TODO EL TIEMPO QUE RESTE HASTA EL FIN DE SU SUSCRIPCIÓN ANUAL, PUDIENDO SER ESTA SIEMPRE RENOVADA DE MUTUO ACUERDO. EL SUSCRIPTOR SERÁ ELEGIDO POR EL SISTEMA INFORMÁTICO DE LA SOCIEDAD GEOGRÁFICA MUNDIAL, S.A., (RESULTADOS AVALADOS POR NOTARIO PÚBLICO) DE ENTRE AQUELLOS AFILIADOS SUSCRITOS AL CAMPO DE INVESTIGADO CUBIERTO POR EL INVESTIGADOR FALLECIDO, Y PASARÁ A REALIZAR LABORES EN EL ÁREA DONDE EJERCIESE SU TRABAJO EL FALLECIDO.
- A ver, a ver. Tranquilicémonos. Yo..., ya...
- Sr. Rodriguez, ¿usted firmó la afiliación, esta es su firma, no es así?
- Sí, lo es.
- Lo sentimos, pero tiene que cumplir con todas sus obligaciones como suscriptor, hasta el término de la misma.
- ¿Pero es que han perdido la cabeza? ¿Qué voy a hacer yo en el Orinoco? ¡Pero si nunca he salido de Valladolid! ¡Vamos que ni se me ha ocurrido ir nunca de pesca siquiera al Pisuerga! ¿Y además, porqué yo?
- Usted se suscribió a la sección de flora y fauna tropical, no?
- Sí, siempre han interesado esos temas de la amazonía y demás... A otros les gusta la antártida, y qué. ¿También les hacen ir a vivir al polo sur con los pingüinos?
- Si es necesario, sí.
- Pero bueno, no soy el único que lee los números sobre fauna tropical, busquense otro primo... allá en Venezuela si quieren, que el fulano ese Skil lo que sea, seguro no trabaja solo, vamos.
- Señor, usted a sido elegido por el sistema. El equipo de Orinoco lo forman dos personas, una ha fallecido, usted la remplaza, siempre hasta el fin de su suscripción.
- ¡Y dale! Ustedes creen que por 25 puñeteros euros al año, yo voy ahora a dejar mi vida e irme al Orinoco a ver bichos?
- Recuerde nuestro lema señor, "Arriesgamos la vida por usted, con el apoyo de su invaluable colaboración".
- ¡25 euros, esa es mi colaboración, ya es bastante! Mierda de revista de los...
- Señor, por favor, entre en razón o tendremos que pedir que intervenga la policía. Si huye o se resiste, de acuerdo al convenio, le esperan 3 años de cárcel. Unos meses en el Orinoco es más que razonable. Y puede abrir nuevas experiencias en su vida.
- No me lo puedo, creer, no me lo puedo creer...

- Éste es su equipaje, tenga. Tiene todo lo necesario para empezar. Cuando llegue al Orinoco se le entregarán el resto de equipo e instrucciones. Pregunte por Joon-Se Kuong, es su compañero. No se preocupe, habla español perfectamente. Aquí, su billete de avión. Sale de Barajas mañana a las 13:00. No lo olvide. Mi compañero le recogerá mañana temprano y le llevara hasta el aeropuerto en Madrid. En nombre de la Sociedad Geográfica Mundial, S.A., le agradecemos por su invaluable colaboración, como estamos seguros de que lo hacen desde ya miles de suscriptores por los que usted arriesga su vida. Muchas gracias, y buen viaje.
- Una, una última pregunta si me lo permiten... ¿Cómo , cómo murió el Sr. Skillfull, si puede saberse?
- Atrapando ranas.
- ¿Atrapando ranas? ¡Pero si esos bichos apenas miden unos centímetros...!
- Sí, pero son muy venenosas, tenga cuidado.

martes, 8 de abril de 2014

¡Virgen Santa! En autobús

Hace unos días recibí, como ya "canté" en un poema, un e-mail del consulado avisándome de los próximos comicios al Parlamento Europeo. Como aún sigo creyendo en la democracia (la más justa de las injusticias, se podría decir), me voy al consulado a solicitar el voto por correo y cambiar mi domicilio para que las papeletas no acaben perdidas en algún rincón de la selva.

La mañana luce agradable con sol, y como ya me he programado para perder media mañana en trámites burocráticos, espero tranquilamente en el parque a que aparezca el bus de turno que, sumergido en el renqueante tráfico de la Avda. Amazonas, me dejará justo en frente del consulado al grito de ¡Gracias! (debe ser que me estoy volviendo ecuatoriano) Podría ir en esa lata de sardinas que llaman trole, pero no hay apuro.

A los pocos minutos asoma un bus que hace mi ruta. Después de medio año viviendo en esta ciudad, mi visión hipermétrope descifra instantáneamente la maraña de letreros que cubre la mitad del parabrisas de los buses. Salgo casi a media calle y alzo la mano para que el chofer del bus me vea; de lo contrario seguirá rumbo sur a toda velocidad. Aquí los buses no entienden de paradas pintadas en el suelo y marcadas con la típica seña azul.
Por suerte el bus va medio vacío así que consigo un asiento, aunque sea al sol. No importa, hoy no calienta demasiado. Me distraigo observando el tráfico y a las personas que suben y bajan del bus. Unas cuantas cuadras más allá, se sube el primer vendedor ambulante: maní tostado, simple a 25 centavos, con ajonjolí el doble. Mi mente automáticamente piensa en el lugar y las condiciones en que el pobre señor habrá preparado su maní. Me abstengo, una vez más, por estómago y por conciencia. Personalmente me resulta bastante molesto todo ese reguero de vendedores ambulantes que se suben a los buses, cuentan memorizada cantaleta y ofrecen su producto: "cójalo, tóquelo, mírelo; sin compromiso". La desaparición de toda esta economía informal es una de las asignaturas pendientes de este país: mientras sigan existiendo vendedores ambulantes en los buses y en las esquinas, aún quedará mucho por hacer en pro del estado de bienestar y la igualdad de todos los ciudadanos.

En el siguiente frenazo, que por una vez coincide una parada "oficial", se baja el vendedor de manises, suben pasajeros y el bus arranca a la vez que empieza a sonar una música de órgano y coros en el bus. "Que raro", me pregunto sorprendido, pues no es lo que suele ir sonando por las emisoras habituales. De pronto, tres de los pasajeros que acaban de subir, se viste con trajes de tela morada de carnaval, capuchón puntiagudo con huecos para los ojos y boca incluidos, cordón en la cintura, y cargando típicos instrumentos "andinos" (tambor, palo de agua, otras percusiones) comienzan a cantar no se qué de Amadísima Señora o algo así. Un cuarto personaje, este bien vestido, con camisa, el pelo bien cortado, y un colgante con identificador que no alcanzo a leer, les observa desde la parte frontal de bus.

No quepo en mi asombro. Me han tocado vendedores de los más variados artículos, he escuchado los más ficticios y lastimeros discursos sobre desgracias propias o ajenas, me he topado con un tipo que, de repente dejó a la mujer embarazada y ahora tiene una boca más que alimentar, y como no tiene de donde, se sube al bus a cantar en karaoke canciones que él mismo escribe, incluso me a tocado el tipo franco a no poder más que dice de una: "miren, yo no les voy a contar ninguna historia ni les voy a vender nada. Si me quieren dar unas monedas, Dios se lo pague." Pero desde luego, un grupo evangélico, con baratas copias de trajes de papón o Ku-kus-klan, es algo completamente nuevo. !No me lo puedo creer!

El cuarto tipo, el que va vestido de domingo, comienza a repartir cuartillas entre la gente. "Ahora me dará la típica hojita sobre la salvación universal y me pedirá un donativo". Está a punto de llegar a mi asiento cuando sus tres musicales compañeros dejan de meter bulla con el tambor y los palos de agua y de cantar alabanzas, y gritan al unísono: "¡La mejor Semana Santa se vive en Quito!"

No me caigo del asiento por que voy sentado del lado de la ventana y a mi derecha va sentada una chica que se llevaría un susto aún mayor que el mío si me cayese encima de ella. ¿He escuchado bien? Por si acaso, los tres "papones" cuentan por lo bajo hasta tres y repiten juntos "¡La mejor Semana Santa se vive en Quito!" El cuarto de la timba llega mi asiento y sonriente me entrega una de las cuartillas. Pues no, no son oraciones, ni alabanzas, ni apocalípticas lineas evangélicas. ¡Es el programa de la Semana Santa de Quito, promovido y organizado por el Distrito Metropolitano!

Los cantos y alabanzas duran unas manzanas más. Luego, los tres tenores se sacan los trajes, el "filipichín" vestido de domingo retira el CD con música sacra y se bajan del bus, que poco a poco recupera la normalidad a la par que se va llenando de gente. Yo sigo en mi asombro y me pregunto ¿A qué mente se le puede haber ocurrido hacer esto? Sí, ya se que la Iglesia está dando un giro atrás terrible, diga lo que diga y haga lo que haga el Papa. La gente devota (y de bota) busca el ritualismo frente a la comunión, las ceremonias pomposas frente a la sencillez de convivir en comunidad, la unión bidireccional con un dios al que se rinde "sacrificio" en el altar frente a la experiencia comunitaria de hermanos. La gente buscan signos visibles y palpables con los que identificarse fácilmente, aunque éstos sean signos huecos o representantes de verdades a medias o tergiversadas; incluso los jóvenes religiosos lucen hábito todo el tiempo o vuelven a usar cleriman en un quizá intento de sentimiento de pertinencia que les reafirme en algo que no tienen claro. Soy consciente de toda esta realidad, pero ¿¿promocionar la Semana Santa a bordo de un bus con semejante parafernalia de trajes y cantos y octavillas?? ¿No se supone que la Iglesia Católica intentas ser, es, algo distinto a todo lo que ella llama sectas? ¿Entonces porqué utiliza los mismos medios que estas "sectas"? Una vez más creo que perdemos totalmente el norte cegados por la ambición, no se si de dinero, de orgullo, o de soberbia.

Y encima, que todo el programa venga refrendado por el municipio, la guinda del pastel. Estado laico, gobierno que tiene a la Iglesia bastante atragantada, y un municipio que patrocina la Semana Santa. Quizá sea el nuevo alcalde que es de derechas, aunque creo que aún no se posesiona, así que deber ser del alcalde saliente que es del partido del gobierno.

Recuerdo como mi abuela, que era siempre la primera en madrugar para ir el domingo a misa, se quejaba cuando llegaba la Semana Santa y llenaban los escaparates de bares y tiendas con imágenes de procesiones y pasos. Para ella era toda una falta de respeto al sentimiento religioso, convertir en barato folklore las creecias y el significado de las creencias, de la región de la gente. Me imagino lo que hubiese dicho se hubiese estado sentada ayer junto a mi en el bus.

domingo, 6 de abril de 2014

Juego electoral

Llego el correo del consulado
de pronto se acuerdan de mi
incluso me dicen ciudadano
soy parte esencial del país.

Y de algo más grande aún
que engloba a varios Estados
unidos por el bien común
de algo que llaman mercado.

No podemos vivir sin él
nos dicen sentados en bancos
pero ellos se llevan el pastel
y nos vuelven sumisos esclavos.

Vivimos ciegos el orden mundial
de mil novecientos ochenta y cuatro
modelo único de sociedad
donde dos y dos no son cuatro

donde un par de corporaciones
manos ocultas en muñecos de trapo
imponen con astucia su elecciones
hacen verdad absoluta del engaño.

Democracia llaman al juego
con el que nos tienen dominados
fútbol y televisión vienen luego
nosotros quedamos encantados

como desnudos emperadores.
Jugamos un juego amañado
eligiendo entre dos impostores
contentos de ser engañados.

Y al tercero, al salvador,
nos lo pintan de villano
"no le escuche mi señor
¿cómo van a ser dos y dos
cuatro?"